Алкогольная история. macosx


Бросаем пить. macosx

Проблема в том, что мы воспринимаем стакан как способ ухода от проблем и перед тем как его махнуть искренне верим, что он нам поможет, хотя где-то далеко в голове сидит мысль, что ни фига это не поможет, а станет только хуже, но эту мысль мы задвигаем в самый дальний угол и игнорируем ее.
 
Я вот сейчас замотивирован по полной не пить, один из мотиваторов это мать и жена, ради них я готов не пить, а вот на свое здоровье мне плевать потому, что пока еще ничего тьфу тьфу не случилось. И вот сижу хожу я такой замотивированный, а в голове периодически проскакивает мысль, что если будут какие-то проблемы, то мне надо просто недельку побухать и переварить их, а дальше всё будет как по маслу. Чушь ведь полная.
 
Но сейчас больше побеждает мысль, что из-за бухла я оказался в таком положении/состоянии и что больше к бухлу возвращаться нельзя. Блин, что говорить, я даже редко вспоминаю, что я подшит и самое фиговое, что когда я это вспоминаю, первая мысль, что меня подшивка не остановит.
 
Я имею ввиду, что ничто нам не поможет без нашего огромного, а главное искреннего стремления не бухать. На группы я пойду, но позже, пока чувствую, что не готов. Ну видишь, для себя самого у меня не пить, не получается, пробую ради других, ответственности у меня перед ними больше, чем перед самим собой.

Для себя лично чего мне удалось добиться, так это полное признание статуса больного алкоголизмом и при этом статусе алкоголь не только принимать нельзя, а и думать о нём. В общем, в голове полный шахер-махер, посмотрим, что из этого выйдет. В целом нахожусь на полном стрёме и самоконтроле, нет этой дешёвой эйфории от трезвости, от которой теряешь бдительность.
 
Лярвы часто толкают на стакан. Многого контролировать-то, и не надо. Всё просто, не пей первой рюмки. Если кипишь, съешь таблетку, помни о жести, которую творишь по-пьяни и к чему это приводит. Помни как доводил жену, как доводил мать у которой и так, онкология который год. В общем помни весь ужас, что натворил, а не пить из-за мыслей, что мне потом плохо, точно не работает. Каждый раз, будто веришь, что уж в этот раз плохо не будет.
 
Да и думаешь всегда, что не будешь столько пить, чтобы потом было плохо.
Хотя, я уже так не думаю, всегда если начинаю пить знаю, что это штопор минимум на неделю, только вот всегда почему-то месяц и более выходит.
 
Я даже с бутылки лёгкого пива ухожу в штопор, алкоголь попадает в кровь и всё, уже не могу остановиться, да и не хочу, а когда очухиваюсь слегка, ложусь в нарко, чтобы там тормознуться, у самого тормоза вообще пропали, нет их и всё тут. И бухать начинаю обычно спонтанно. Последний раз тупо проснулся ночью и подумал не махнуть ли мне сотку, ну и махнул, даже не знаю в каком месяце это было, но очухался только 25 апреля, закупил бухла и решил не пить. В чём прикол? В том, что я даже не помнил, что за апрель уже два раза лежал в наркологии один из которых аж пять дней, мне говорят выходил и пил дальше.
 
Я сначала не поверил, а потом нашел в портфеле у себя бумаги с датами заезда и выписки. Вообще почти ничего не помню, что было весной, помню только с 10 мая и по сегодня. А я и думаю, чего одна врачиха то мне гонит, что я за апрель уже третий раз ложусь. В общем бухло то я выкинул по итогу, которое было закуплено 25 апреля. Смотрю фото на телефоне и вижу, что 31 января я уже бухал, а мне кажется я только 23 февраля начал разгон, а потом даже какой то перерыв был, но видимо не долгий.
 
В общем история тёмная для меня, жена когда начинает рассказывать у меня уши в трубочку сворачиваются и я ей говорю, всё хорош, это жесть какая то. Блин еще такой позор, с людьми разговаривал в первых числах мая, договаривался о делах и вообще ничего не помню, хотя уже и не пил как дней десять. Теперь мне крутят у виска и что-то начинают подозревать.