Моя печальная алкогольная история

Алкогольный рассказ. Инь
Мне скоро будет сорок. Первый раз напилась на выпускном. В университете переделом мечтания нищей девушки-студентки было посещение какого-нибудь кабака и посиделки с длинной тонкой сигаретой «more» и каким-нибудь «благородным» коктейлем.
 
Алкогольным, разумеется. Мне, поддатой, тогда казалось, что я излучаю шарм, ну, минимум, а-ля Марлен Дитрих. Тогда действительно мне казалось, что алкоголь — это праздник, хотя я «потомственная» алкоголичка. Всегда думала, что это мой отец спился, а мне такой молодой, красивой и умной это абсолютно не грозит.
 
Вы правильно заметили, что женщина, как правило, начинает пить из-за своей пошатнувшейся тонкой душевной организации. Вот и я… Выйдя замуж и родив дочь, все чаще с недоумением смотрела на мужа, абсолютно чужого для меня человека — что он рядом со мной делает? Излишне говорить, что исполнять супружеский долг я могла только исключительно подшофе. Потом устроилась на работу. В бухгалтерию.
 
Понятное дело, что работали там одни женщины. Которые пили так, что не всякий мужик выдержит. Пили мы много и каждый день. Обеденный перерыв с бутылкой — само собой разумеющееся. Часто прятала глаза от воспитательницы, когда на поддаче приезжала в садик после работы забирать ребенка.
 
Мыслей в голове никаких не было — так пили вокруг все. Трезвые люди стали казаться мне психически неполноценными особями, занудливыми и тоскливыми персонажами. Все разговоры после праздников были только о том, как горячо обсасывались события последней пьянки — кто куда упал, кто обо…лся, кто обрыгался. И это считалось весельем.
 
Излишне говорить, что с моей стороны в пьяном состоянии были попытки интимно сблизиться с другими мужчинами. «Интересно, почему же я не испытываю оргазма?». Разумеется, мое пьяное состояние в расчет мной никак не бралось. Для дочки стало привычно=нормальным видеть пьяную маму, валяющуюся в собственной блевотине. Так я пропила до 30, искренне полагая, что я «такая как все».
 
И тут случилось чудо. Мы с мужем и дочерью переехали в другую страну. Муж привез меня в пятимиллионный город, в съемную квартиру и уехал в командировку, где у него уже давно была зазноба. Год я пила тихо сама с собою, заливая свое уязвленное самолюбие.
 
Мужа ведь я никогда не любила, но он все равно поступил как свинья, поэтому теперь мне можно напиваться до скотского состояния. Муж и дочь одно время пытались меня контролировать — обыскивать, отбирать ключи, не выпускать из дома. Но моей алкогольной изобретательности мог бы позавидовать даже Копперфилд.
 
А потом я пошла на работу, которая очень сильно отличалась от моей прежней. Тут не пил никто. И редкие застолья выдавали меня с головой — ведь я тогда практически спилась, и мысли у меня всегда были об одном: скорей бы выпить! В общем меня через семь месяцев просто выгнали.
 
К тому времени у меня так тряслись руки, что я даже написать заявление на увольнение не могла. Тут и пришло озарение, что от рокового шарма Марлен Дитрих осталась только спитая безработная алкоголичка средних лет. Это стало шоком, и я ясно поняла, что надо что-то делать.
 
Помогли друзья. Я уехала в свой город, где моя подруга отвела меня на кодирование. Не буду сейчас касаться подробностей методов лечения, речь здесь не о том. Ребята! Я не пила! Я не пила три года! Я похудела до 44 размера, я стала снова красивой молодой женщиной. Я наслаждалась жизнью! У меня появилась прекрасная работа. Появилось общество, в котором не пьют. Нет, они не анонимные алкоголики.
 
Это просто непьющие люди. Просто нормальные люди. У меня был оргазм, много оргазмов, я встретила «своего» мужчину.
Три года прошли… Мне стало казаться, что я теперь просто Богиня Трезвости.
Итог, вы догадываетесь, какой.
 
Сегодня уже десятый день, как моя восьмидесяти килограммовая туша «болеет»…
На работе пока об этом никто не догадывается. Дочь, уже студентка, философски пожимает плечами «женский алкоголизм неизлечим». Мне очень, очень плохо. Алкоголики меня поймут — когда ты упиваешься не то жалостью к себе, не то ненавистью.
 
Самые мои счастливые три года жизни, когда я просто летала.
Сейчас же я себя ощущаю просто старой больной никому не нужной жирной бабищей. Собственно так оно и есть.