Последний запой

Бросим пить
У меня в последний запой практически за 1 ночь получилось соскочить. На работу обязательно надо было. Днём суета, нервозность, выпить можно не всегда, приходится где попало отхлёбывать, да так и подмывает побольше хлебнуть, ведь, кто знает, когда еще следующий раз будет. Кстати, вечером состояние после литра за сутки вполне себе ничего, расслабуха такая, а не пьяная. Засыпаешь так хорошо, но часа в 2 ночи, прям, подбрасывает и понимаешь, что вот оно, твоё утро нового дня.
 
Уснуть больше не сможешь, так же, собственно, как и прожить хоть сколько-то без допинга. Вот тут-то у меня соскочить и получилось. Вот проснулась я, думаю, даже не стану метаться и пробовать уснуть. Всё, за последнюю неделю мне стало понятно, что это бесполезно, только мучение. Времени до 7 утра (до подъема) 5 часов. Ну и всё. Строго по методу. Сначала строго 30. Заесть не могу, пришлось из хлеба шарик скатать и рассосать. Через 20 минут еще 30. Закуска та же. Потом взяла пустой пузырек из-под валерьянки, там настойки 25 грамм, но, если налить полный, то будет как раз 30.
 
Вот его и наливала. Так вот, после второй рюмки налила себе 30 в этот пузырек, включила тихонько телек, лежать не могу, стою перед телеком и равномерно раскачиваюсь, пузырек в руке, наготове, но не пью. Протерпела так минут 40 после второй, ну теперь можно отхлебнуть из пузырька. Хлебнула. Когда пьешь из пузырька с узким горлом, кажется, что больше выпиваешь. Но водку не глотаю, а держу во рту, чтобы расходилась по слизистой постепенно. Чуть отпустило, а третья доза еще не выпита. Жду еще 20 минут. Это уже час после второй дозы прошел. Еще отхлёбываю.

Остается в пузырьке грамм 10. Душу греет, что экономия за час уже 10 грамм. Еще через 20 минут допиваю эти 10 грамм от третьей дозы, уже смогла откусить сыра, проглотить не могу, но жую, как жвачку, помаленьку глотая. Наливаю из бутылки опять в пузырёк. И по той же схеме. В качестве развлечения меряю давление каждые 15 минут. Замечаю, что перед очередным глотком повышается. 160 на 100. Опа, пришло время пить. Пью. Меряю давление. Через 5 минут после глотка 130 на 90. Радостно. Уже пробую лежать. Понимаю, что от нервоза давление скачет и хреново становится.

Остается только с нервозом справиться, эх, кабы так всё просто! Вспоминаю про фенибут и выпиваю таблетку. Пока эффекта нет. Время наливать очередной пузырёк. Так кувыркаюсь до 7 утра. Пора умываться, краситься и собираться на работу. И тут внезапно действует фенибут. Или просто наступает момент «икс». Наконец-то становится спокойно. Фигово, усталость дикая, но спокойно. Это главное.

С лёгким головокружением дохожу пешком до работы. На улице тогда была весна, дышу полной грудью, думать пытаюсь о хорошем. По дороге захожу в аптеку, покупаю еще фенибут, тут же покупаю минералки, выпиваю еще 1 таблетку. Прихожу на работу. Время очередной дозы. Пузырёк наполнен еще дома, отхлебываю. Короче, уже нет паники, можно растягивать интервалы. Главное здесь — не хлебать ничего из горла. Я находила момент, чтобы наливать в свой пузырек. Часам к 10 утра, да на фоне фенибута, я легко выдерживала час и уже пила раз в час часов до 2-х дня. В обед смогла похлебать супа.

Потом поняла, что больше могу не пить. Следующую выпила только дома, часов в 6 вечера. Потом в 8 вечера. Потом фенибут. Потом в 10 вечера, потом 1 таблетку донормила, потом уснула. Проснулась, как все нормальные люди, по будильнику в 7 утра. Спать хотелось так, что, умываясь, чуть башкой в раковину не улетела. Если бы могла себе такое позволить, проспала бы до вечера, но надо на работу. И всё же это уже было началом жизни. Вот так вот. Написала, вспомнила, как сейчас, как всё это было, пить не хочу совсем! Ни за что!

И вспомнилось мне вот еще что. В свое время я быстро сообразила, что бывают друзья, а бывают собутыльники. На первых можно положиться, а также, стоит переживать, если в силу каких-то обстоятельств друг повёл себя не так, как, на твой взгляд, следовало бы. А вторые — это отдельная тема. Сейчас я с такими уже не общаюсь, но не потому, что кто-то мне что-то сделал плохое, просто нет необходимости.

Раньше, в молодости, бывало, что хочется бухануть, а негде. И еще, манила какая-то их эта «уголовная романтика», а также, ощущение какого-то внутреннего превосходства над ними, над их нищетой, ограниченностью. Прикольно было наблюдать, что взрослые люди, которых я привыкла уважать и считать всегда правыми, могут быть такими идиотами, и жить такой дурацкой жизнью. Короче, на всяких блатхатах очень удобно было просто бухать. Ходила туда я, надо сказать, не одна, обязательно с кем-то со двора, кого хорошо знала, потому как одной всё же опасненько.

Опять же, плохо мне там не становилось, в уматень я, вообще, никогда не напиваюсь. А если бы напивалась, то, конечно, кончиться мои эти походы могли весьма печально, потому как ухо там надо держать всё же было всегда востро. Идя туда, я снимала все золотые украшения, одевалась попроще, никаких сумок-кошельков не брала, деньги только в кармане. Причем, только сумму, которую планировала пропить.

Ну, чтобы не искушать и без того искушенный народ. Всяко-разно там было, и от ментов бегали, и поножовщины, и так, пьяные дебоши, и никто ни от кого помощи не ждал, ну, может, только от того, с кем пришёл туда, и то, уж как получится. Так что, как почуешь, что кипиш какой назревает, лучше валить по добру-по здорову и постараться того, с кем пришла, с собой прихватить. Ну а в следующий раз он не подведет. Сейчас трудно кому-то объяснить, что нам там было надо. Одно слово — девяностые…

Добавить комментарий