Диалектика пьяной жизни


Всем привет! Меня зовут.. Пусть будет Elmir и я алкоголик из Питера. Последние пол года штопор за штопором. Отходняки такие, что на утро жить не хочется, просто лежу в кровати в каком-то отупении.
 
Спасибо сайту, вчера кое-как отработал, в обед сходил за пивом, после чего дождался окончания рабочего дня и лёг в кровать помирать дальше. Как всегда, набрал в поиске «как выйти из запоя» и крайне удачно тыкнул в ссылку, которая привела на этот сайт.
 
Читал часа три, потом решил попробовать выход из запоя по 30 грамм. Сбегал в магазин, взял 0.5 и каждый час как часы пил по рюмке. Литраж не знаю, не придумал, как померить, но наливал без горки, чуть больше половины. На 2-3 час отпустил, перестал загоняться, читал дальше сайт и комментарии.
 
Так как читал с телефона, то не стал заморачиваться с регистрацией, а вот с утра проснулся, в 11, накатил ещё рюмку и ещё полежал. Так и бы и лежал, конечно, ещё дальше, дремал бы, но дела, которые надо сделать, потому что уже договорился о встречах.
 
Поэтому через час меня подняли телефонным звонком, я опять накатил рюмку, переделал дела, встретился с людьми и решил написать сюда. В мыслях пока что сумбур. Потом что нибудь в кучу соберу и ещё напишу.
 
Прошёл ещё час, накатил ещё 30. Ну, это я так называю тридцать. Вчера когда валялся в кровати и читал, думал что буду писать всё тут, стройными мыслями, а когда уже доходит до дела, то получается, просто какой то поток сознания.
 
Надо соскочить, хватит бухать. Но не могу. В сентябре ходил к платному наркологу. Поговорить, что бы он мне мозги вправил. Стало только хуже. А начал я к нему ходить потому, что тогда ещё у меня была девушка. Она совершенно непьющая, и мои 3-5 банки пива каждый вечер, а раз в месяц и бутылочку, её просто бесили.
 
Много раз расходились, сходились обратно, потом сделали типа — последний шанс что я брошу пить и пойду к наркологу. Ходил раз в неделю. По понедельникам, сразу после работы. Первые два раза ходил так: сходил, пообщались, быстренко за пивом, типа, ну я же у него отметился, дело сделал, надо себя как то порадовать этим, отблагодарить.
 
Потом перестал пить вообще и ещё где-то месяц не пил. Но с ним стала вырисовываться другая картина. Меня часто бросает в крайности. Он, мол, зачем ты пьёшь? А я ему — комплексы у меня, то да сё, бахнешь и душа сразу нараспашку, компанейский парень. Начали во мне ковыряться, и меня по трезвяку бросило в другую крайность, эгоизма.
 
Типа я это я, а не хотите со мной жить и принимать такого какой я есть — валите. С девушкой стали ругаться ещё больше, а я когда трезвый очень злой становлюсь. Ну и на следующий сеанс к нему не пошёл, позвонил ему и сказал что больше не хочу. И напился.
 
Позвал соседа и мы с ним в пьяном угаре прошвырнулись по самым злачным местам Питера. Пришёл домой, отписал своей девушке, что я, мол, бухой, свалился в канал Грибоедова, сейчас дома сохну. Она естественно, сказала, что ей всё понятно, и общего будущего у нас с ней нет.
 
Теперь я остался совсем один. В Питере живу недавно, до этого жил в Москве, всё бросил, продал квартиру и переехал в Питер, что бы с этой девушкой замутить семью. Друзей тут нет, из знакомых один вот сосед, который недавно подшился на 2 года, потому что тоже начал входить в штопоры один за другим, и две кошки.
 
Тяжело с одной стороны, что и поддержки никакой нет от близких. А с другой стороны я вот от всех скрываю что я алкоголик у не могу остановиться. Не могу как то делиться своими проблемами с окружающими. Я же мужик, я должен всё тащить на себе, а все проблемы оставлять внутри себя.
 
Сам-то я больше люблю напиваться пивом, потому что от водки я дурею и меня тянет на приключения. Но, почитав этот сайт, я решил что лучше выйду из штопора малыми дозами водки. Чёрт, как же хочется бросить пить! И не хочется одновременно.
 
Ещё одна из причин почему расстались с девушкой — это моя упёртость и стремление всё делать наоборот. Вот ты мне запрещаешь пить, давишь на меня, скажешь что уйдёшь, ну так и вали отсюда! Я взрослый мужик, что хочу, то и делаю! И с каждой трезвой неделей вся эта злоба на неё и окружающий мир копилась всё больше и больше.
 
Понимаю, что мне нельзя пить. У меня начались проблемы на работе. Работаю я из дому, фактически всё время провожу в четырёх стенах. И каждый раз ищу себе оправдание — зачем мне сегодня надо сходить и выпить. И даже зарекался — с утра не пить, только вечером.
 
И не позже 21 часу. И никаких догонов. Так нет вот. Знаю все магазины в округе, где можно купить выпить, не важно что и не важно в какое время. Или что пить только по субботам и воскресеньям. И даже пытался придумать себе наказания, мол, выпил в понедельник банку пива — все выходные я наказан и не пью.
 
Да куда там! Чуть что: А у меня стресс, мне надо залиться. О, первая пошла. А на душе-то хорошо. Но одной мало… Надо бы сходить догнаться. И так каждый раз. Кодировку боюсь и не хочу, хотя однажды кодировался на 2 или три месяца, для эксперимента.
 
Потом вызвал доктора, он меня раскодировал обратно. Боюсь я держаться на страхе, с моей депрессивной психикой я думаю что будет только хуже. Я очень хочу принять в своей душе одну простую истину: пить нельзя, ни грамулечки. Но не получается. Вокруг же столько соблазнов! Все кругом бухают, а ты что, трезвый будешь?
 
У меня один максимум два трезвых дня в неделю. И это меня пугает. Я не могу спать по ночам. Иногда начинаю пить с обеда, беру минимум 1,5 (или сколько там сейчас) Арсенального, часто ещё бару банку чего нибудь по скидке на разгон, пока Арсенальное в холодильнике охлаждается, а дальше уж как пойдёт.
 
Я начинаю забивать на работу. Давно уже стал просыпаться не в 7 утра, а в 11-12. Ходил сейчас в магазин, взял 0,5 на ночь, если опять бессонница будет, ибо мои вчерашние 0,5 заканчиваются, ещё на 3-4 дозы осталось там.
 
Фенибут мне естественно в аптеках не продали. Зато купил томатной пасты, бодяжу сейчас сок.
После 50 метров… До дому надо было идти из парка минут 20, на следующий ещё жуткий насморк начался, уж не знаю, от бухла ли, или простыл. Дня три «лечился», вроде отпустило.
 
Пытался начать делать отжимания по утрам, но за 2 недели я только один раз проснулся вовремя, отжался, так ещё и неделю потом плечи болели. Вечно придумываю отмазки, почему я не должен за собой следить. Когда редко бывает не пью по 5-6 дней, там уже и желание получается что-то делать, ремонт в квартире, например.
 
Надо в одной комнате начать вскрывать старые полы советской застройки и потихоньку всё чистить и выкидывать. В другом месте до конца вскрыть стену, за одним «работником» найти место где он перфоратором в провод забурился.
 
Дел море, есть чем отвлекаться. Но соскочить не могу. Или не хочу, не знаю я. Вот сегодня и завтра прокапаюсь по 30 грамм, с понедельника попробую не пить хотя бы до конца недели. От пива надо точно избавляться.
 
Про либидо я почитал здесь, так и есть на самом деле, мне в последнее время ничего и не хотелось. Сиськи слегка выросли, живот. Вешу 80, хотя все, кого я давно не видел, говорят что за эти пол-года я сильно похудел, боюсь представить сколько я весил до этого, не взвешивался, считал это лишним.
 
Попробую что ли начать с понедельника хотя бы 5 раз отжаться и сделать 10 приседаний. Вдруг попрёт. Меня больше всего бесит и раздражает жуткая потливость, а на улице холодно. Оденешься теплее весь мокрый ходишь, оденешься прохладнее сразу мёрзнешь.

Добавить комментарий