Я бросаю пить

stop-alcohol
Вот где-то здесь наткнулся на слова — «надо бросать пить. надо. хотя бы на год. на два. на три. но — надо». Так вот, надо бросать пить, это правда. Не знаю, как у кого, но у меня все крутится вокруг женщин.
 
Я пью не то чтобы очень долго, шесть лет. Шесть лет превратились в какой-то нескончаемый запой. Перерыв на два-три дня, максимум, что я смог вытерпеть — полтора месяца. Да, я действительно уже шесть лет почти каждый день пьян. Бутылка 0,5 — не доза. Так вот. Под синевой восприятие меняется. Ожидаемо. И в худшую сторону. Не знаю, почему. Гормоны? Необратимые изменения в ЦНС?
 
И когда бросаешь пить, ощущения меняются опять. Как будто девственность потерял. Нужно бросать пить. Каждый поцелуй любимой девушки, каждое прикосновение губ, волосы, улыбки, глаза… Все это воспринимается с нескончаемой нежностью и удивлением, почему это было незаметно раньше.
 
Рано или поздно, когда ты каждый день пьян, все это затирается. мировосприятие меняется. Вся жизнь крутится от бутылки к бутылке. Сколько раз я давал себе обещания завязать? никогда больше, никогда больше, только бы дожить до утра… Но, все замазывалось очередной полусмертельной дозой.
 
И близкие тебе люди постепенно стираются из поля зрения, отодвигаются на второй план. Да, это тоже новые ощущения, но, со временем они приедаются, а мы теряем тех, кого любим. А они теряют нас. Рано или поздно. Все разъедает кислота алкоголизма. медленно и верно.
 
Когда ты трезвеешь, безнадежно трезвеешь, ловишь себя на мысли — ради чего все это, ради чего ты пил?
И не находишь ответа, а если и находишь, то просто примитивное оправдание.
 
И когда ты видишь рядом с собой, на подушке, русые волосы любимой , которая спит, которая устала, смертельно устала от твоих выходок, но все еще держится за тебя, верит в тебя, или, по крайней мере, пытается — когда ты видишь ее спящей утром, после бессонной ночи…. на душе становится хуже втройне. и ответа нет. не может быть, в принципе.
 
Бросить пить — это как начать. новые, забытые, неизведанные ощущения. Каждый день — как праздник. каждый оргазм — словно взрыв в голове. Каждый поцелуй, каждая прогулка под луной — все ново и волнующе, гормоны счастья зашкаливают. Стоит бросить пить ради этого.
 
Добавлю — я ушел недавно в новый запой. сегодня днем понял, что, пожалуй, хочу простого человеческого счастья, без водки.

Хочу просыпаться по утрам, без головной боли, без судорог, видеть рядом счастливую жену.

Хочу дочку. никогда не думал, что скажу это. но, да — я хочу дочку.

Завязываю, на хрен, все. The high end of low. Пик низости.

Я не смогу бросить ради себя, не так уж сильно я себя люблю.

А вот ради неё — смогу. знаю, что смогу.

А вы — смогли бы бросить ради себя?