Как я завязал с алкоголем. Завязал и развязал
Всем привет! Сегодня ровно 20 дней завязки. Так получилось, что на пике злобного бухича словил 3 прихода подряд с перерывом в неделю-полторы. Каждый раз трясучка, мультики, один раз даже звуковые галюны были. Очень страшно. Каждый раз, как водится, начиналось невинно? c бутылки пива.А почему только с одной? Толку-то даже с полторахи: и не трезвый, и не пьяный. И понеслась. Всегда жил на пределе возможностей. И пил соответственно. В бутылке осталось немного, не лезет ни в какую, оставить бы на завтра (всё равно побегу в магаз) и лечь спать пораньше, но нет, надо «пузырь добить».
Крайний раз, когда пытался в очередной раз выйти малыми дозами (кстати, на этот раз сработала не одна целая бутылка, а несколько 100-граммовых «мерзавчиков», поделенных на 3 части каждая), мать ясно дала понять, что всё, списанный я. Всё равно она меня любит, как и любая мать, просто тащить тяжело, как чемодан без ручки. Да и со стороны стало явственнее ощущаться «фу-фу-фу», «thanks but no thanks».
Кстати, в норму всегда прихожу к концу второго дня, 3 — много. И вот на третий день я трезво озадачился: а как не пить? К бабушкам далеко и хлопотно, с анонимными алкашами общаться — никакой радости нет харю палить: все всех знают. Психологи — да что я, себя не знаю? Может, тупо самому бросить? А как сам, если пьёт не разум, а та самая неведомая хрень внутри, которая каждый раз гонит за бутылкой? Пить хочешь? — Нет. А будешь? — Буду.
Перед матерью стыдно, перед всем миром стыдно, денег нет, работы нет, ладно хоть тело после травмы спины и операций стало по миллиметру восстанавливаться. И тут я просто сказал себе: я не пью.
Не понимаю, как это произошло. Мистика какая-то, хотя я гностик, здравомыслящий и образованный человек, а объяснить не могу, что случилось дальше. Но в голове словно тумблер звонко щёлкнул: я не пью. Без всякого самоанализа, логической психотерапии и прочей лабуды. Я не пью.
Клянусь: я был реально поражен. С этого момента собственная жизнь и мир вокруг словно бы стали меняться. Как в калейдоскопе: осколки те же, а орнаменты разные. И все красивые. Неторопливо прошёл день — я не пью. Потом второй. Потом неделя. Волшебным образом с плечей спал ветхий рюкзак с «кирпичами», которые таскал всё это время: долгий и мучительный уход отца, развод, кризис в профессии, и вишенкой на торте — перелом позвоночника на ровном месте.
Все эти бабы с истеричными хотелками замужества, собственное тлеющее одиночество и прочие прелести — всё куда-то делось. Остался я — слегка потрепанный в свои 43, зато не седой и (тьфу 3 раза) не в коляске, — и желание пожить нормально, спокойно и без истерики, тем более что по-статистике не так уж много осталось.
Инвалидность на комиссии не дали, ну и хрен с ними. Из положенной реабилитации за полным отсутствием денег осталась обычная бесплатная ходьба. И я начал тупо ходить по улицам, тем более что из-за больниц в городе не появлялся год. Каждый день — минимум 5 км по GPS.
С удовольствием пью в жару квас. С удовольствием рано встаю и при этом высыпаюсь (все мы знаем, что есть большая разница между 6 часами здорового сна и пьяного вырубона). Про утренний страх перед похмельем (ведь щас накроет, надо быстрее в КБ сгонять, пока не началось) вспоминаю со смехом. Ну типа как бежал до домашнего горшка, потому что по дороге приспичило, и у подъезда не удержался. Кстати, физиология стала более предсказуемая, раньше почему-то могло прижать до обеда не по одному разу.
Жру как слон. В жару могу утоптать ведро окрошки с айраном. С удивлением обнаружил, что бывает вкусным чай с чабрецом и мятой. То же самое с мёдом и лимоном — хоть литрами пей. Бонус: при полном отсутствии денег исчезла нехилая статья расходов на этанол.
Да, ещё резко обострилось обоняние по поводу алкоголя. Проходил как-то в парке мимо алкашей/бомжей (с 10 метров не разобрать), так при попутном мне ветре перегаром от них несло так, что уши заворачивались. Сел в такси — резкий запах пива, словно только что ёмкость опрокинули. Водитель подтвердил, что да, вчера подвозил нетрезвого гринго.
Надо признать: есть такая социальная установка, что если человек не пьёт, то со стороны он либо профессиональный спортсмен, либо болеет, либо просто больной на голову чувак. Почему-то с курением не так, хотя вреда от него не меньше, если не больше. И зависимость такая же сильная, как мне кажется, хотя я не курю (странно даже: пил с удовольствием, а к куреву дикое отвращение). Даже Чехову приписывают цитату: если человек не пьёт и не курит, есть повод задуматься, а не сволочь ли он.
Вся эта история была бы ни о чём, если бы я не рассказал о соблазнах. Разумеется, они были и есть, тем более что по работе я тесно связан с днями рождения, юбилеями, корпоративами, свадьбами и т.д.. А там, сами понимаете, пьют и закусывают от души. И предлагают тебе иногда присоединиться.
Так вот, на каждую мысль про нахлобучить «по чуть-чуть» я сам себе (и другим) спокойно отвечаю: я не пью. И всё. НО: надо понимать гигантскую разницу между «я не пью» и «я больше пить не буду».
В своё пивное время я иногда общался с офицерами-спецназовцами, которые прошли через конфликты не по одному разу. Все на гражданке бухали по-чёрному, иногда с дуркой, реже с условной, ещё реже реальной уголовщиной (в основном по тяжким телесным, но без сто девятой, слава богу). У некоторых офицеров стаж воздержания доходил до 10-15 лет. И если вдруг заходила тема про алкоголь, все как один говорили: я не пью, но это не значит, что завязал навсегда.
То есть ты ведешь трезвый образ жизни, помня о былых «подвигах», при этом сохраняешь за собой право на ошибку. Типичный коммент от товарища, когда речь идёт о тонкости употребления дорогого вискаря, домашней самогонки или красного сухого чилийского: «вот развяжу, тогда посмотрим». И это право на ошибку — самый эффективный тормоз для тех, кому достаточно кружки пива или пары рюмок, чтобы «сорваться в пике».
Вот на улице жарко, я поработал на открытом воздухе, оборудование ве́сит немеряно и его надо таскать на своих, мать его, плечах, без ассистента. Уже потом, в такси под кондёрчиком, думаешь: щас бы взять разливного полтораху, не тёплого и не холодного, и засадить дома сразу кружбан на голодный желудок, а потом через 15 минут ещё один… Но я не пью. Я отлично знаю, чем это может закончиться. И ведь, обязательно закончится именно этим. Как пить дать.
Или работаешь на банкете, смотришь, как народ, разместившись за столом, начинает с ледяного «Абсолюта», закусывая слабосолёной сёмгой с лимончиком. Потом переходит на красное сухое под стейк. Вкусно очень! Но я не пью.
Языки развязываются, все смеются, весело общаются, пока кто-нибудь не «переплыл». И начинается цирк. Трезвому на такое смотреть просто отвратительно. А как вспомнишь себя — какая в голове по-пьяни хрень думалась и что говорил и вытворял — от стыда съёжиться охота. И за себя, и за того парня.
Вот поэтому я не пью. Хотя бы год, а там посмотрим. Надраться всегда успею, сто́ит только начать.
P.S. И ещё вдогонку. «Я не пью» — это не подвиг и не орден, про который надо кричать из каждого утюга. Это состояние, которым не хвастаются. Ну, как благотворительность. Или большие деньги. Такие вещи любят тишину.
P.P.S. Разумеется, я не зарекаюсь: это глупо. Так же, как глупо бояться срывов. Я просто стараюсь об этом не думать. Я точно знаю, к чему это приведёт, и у меня есть право выбора. Пока срываться неохота, да и просыпаться рано утром без похмелья — по приколу.
P.P.P.S Словил заплыв. На фоне прихода денег схватил водки: 3 чекушки. На следующий день (сегодня) ещё две. Странное дело — видимо я хреновый алкоголик: чувствую себя норм, поел, занялся бытовыми делами. Хотя ночью просто умирал: икота сумасшедшая. Посмотрим, как дальше будет.
Вышел на 2-й день как ни в чём не бывало. Спокойно заглядывал в Красное и белое, чтобы купить квас. Полторашка кваса уходила в день железно. И семечки большими пакетами.
Прошло 10 дней, и лярвы меня дёрнули взять банку крепкого пива. Устал, наработался, и дико захотелось пива. Пиво ж не водка — не выстегает сразу, и вроде контроль постоянный (соцсети, посты, пишу грамотно). Нифига. Через 3 дня — жуткое желание опохмелиться с утра. Силой воли себя сгибал, да и денег было на дне — без толку. Скрутило так, что пришлось самому себе перечислить с телефона на дозняк крепкого литра. Полегчало — уснул.
Утром — заказ, надо работать, денег — только на автобус в один конец, где ждёт прибыток. 1-е сентября, линейка, перегар категорически запрещён. В какой-то момент стало трясти, чуть объектив не выронил. Кое-как добил съёмку, схватил гонорар и почти вприпрыжку поскакал к Красному и Белому. Пиво пить в открытую нельзя, от мысли про водку хочется сразу вытошнить, но нечем.
Понимаю: хоть бензином, но опохмелиться надо. Иначе упаду прямо на остановке. Схватил коньяку 100 грамм, кое-как впихнул в себя 3 глотка — и перетерпел спазмы, чтоб этанол быстро попал в кровь.
Стало ГОРАЗДО легче. Добрался до дома, сбегал за полторашкой крепкого, всосал в себя 5 глотков — сразу нормальный человек. И дальше — медленно, по кусочкам себя собирал. Приготовил суп, сожрал аж 3 порции, к вечеру — как огурец. Выдал работу, весело пообщался в соцсетях — как будто страшного утра не было.
Вывод такой: если на́чал, на утро должна быть полторашка или хотя бы литр пива. Водку пробовал в чай наливать, потому что чистым не заходит — выносит махом.
Осталось понять: зачем я снова начинаю пить, если исход заранее известен. Пока на ум приходит сравнение: зачем люди играют в Столото. Казалось бы — 200 рублей погоды не сделают для кошелька, но чем чёрт не шутит! Видимо, та же история с бухлом. И ведь пить-то мне, оказывается, нравится! Мне не нравятся отходняки и страхи/нужное дополнить. И очень не люблю совсем пустой кошелёк.
На выходе, помню, крутил ютуб про алкоголизм, зависимости, дьявола/лярв, и бешено кивал гривой: всё, больше ни капли. Есть подозрение, что даже подшивка ничего не даст. Правы товарищи: гвоздь торчит в подсознании. Но вот туда-то я со своей логикой никак не могу попасть!
На сегодня заказ выдал, долги раскидал, чтобы бабки ляжку не жгли. Прихлёбываю пиво. Пока всё.
