Как я завязал с алкоголем


Как я завязал с алкоголем. Завязал и развязал

Всем привет! Сегодня ровно 20 дней завязки. Так получилось, что на пике злобного бухича словил 3 прихода подряд с перерывом в неделю-полторы. Каждый раз трясучка, мультики, один раз даже звуковые галюны были. Очень страшно. Каждый раз, как водится, начиналось невинно? c бутылки пива.
 
А почему только с одной? Толку-то даже с полторахи: и не трезвый, и не пьяный. И понеслась. Всегда жил на пределе возможностей. И пил соответственно. В бутылке осталось немного, не лезет ни в какую, оставить бы на завтра (всё равно побегу в магаз) и лечь спать пораньше, но нет, надо «пузырь добить».
 
Крайний раз, когда пытался в очередной раз выйти малыми дозами (кстати, на этот раз сработала не одна целая бутылка, а несколько 100-граммовых «мерзавчиков», поделенных на 3 части каждая), мать ясно дала понять, что всё, списанный я. Всё равно она меня любит, как и любая мать, просто тащить тяжело, как чемодан без ручки. Да и со стороны стало явственнее ощущаться «фу-фу-фу», «thanks but no thanks».

Кстати, в норму всегда прихожу к концу второго дня, 3 — много. И вот на третий день я трезво озадачился: а как не пить? К бабушкам далеко и хлопотно, с анонимными алкашами общаться — никакой радости нет харю палить: все всех знают. Психологи — да что я, себя не знаю? Может, тупо самому бросить? А как сам, если пьёт не разум, а та самая неведомая хрень внутри, которая каждый раз гонит за бутылкой? Пить хочешь? — Нет. А будешь? — Буду.
 
Перед матерью стыдно, перед всем миром стыдно, денег нет, работы нет, ладно хоть тело после травмы спины и операций стало по миллиметру восстанавливаться. И тут я просто сказал себе: я не пью.
 
Не понимаю, как это произошло. Мистика какая-то, хотя я гностик, здравомыслящий и образованный человек, а объяснить не могу, что случилось дальше. Но в голове словно тумблер звонко щёлкнул: я не пью. Без всякого самоанализа, логической психотерапии и прочей лабуды. Я не пью.
 
Клянусь: я был реально поражен. С этого момента собственная жизнь и мир вокруг словно бы стали меняться. Как в калейдоскопе: осколки те же, а орнаменты разные. И все красивые. Неторопливо прошёл день — я не пью. Потом второй. Потом неделя. Волшебным образом с плечей спал ветхий рюкзак с «кирпичами», которые таскал всё это время: долгий и мучительный уход отца, развод, кризис в профессии, и вишенкой на торте — перелом позвоночника на ровном месте.
 
Все эти бабы с истеричными хотелками замужества, собственное тлеющее одиночество и прочие прелести — всё куда-то делось. Остался я — слегка потрепанный в свои 43, зато не седой и (тьфу 3 раза) не в коляске, — и желание пожить нормально, спокойно и без истерики, тем более что по-статистике не так уж много осталось.
 
Инвалидность на комиссии не дали, ну и хрен с ними. Из положенной реабилитации за полным отсутствием денег осталась обычная бесплатная ходьба. И я начал тупо ходить по улицам, тем более что из-за больниц в городе не появлялся год. Каждый день — минимум 5 км по GPS.
 
С удовольствием пью в жару квас. С удовольствием рано встаю и при этом высыпаюсь (все мы знаем, что есть большая разница между 6 часами здорового сна и пьяного вырубона). Про утренний страх перед похмельем (ведь щас накроет, надо быстрее в КБ сгонять, пока не началось) вспоминаю со смехом. Ну типа как бежал до домашнего горшка, потому что по дороге приспичило, и у подъезда не удержался. Кстати, физиология стала более предсказуемая, раньше почему-то могло прижать до обеда не по одному разу.
 
Жру как слон. В жару могу утоптать ведро окрошки с айраном. С удивлением обнаружил, что бывает вкусным чай с чабрецом и мятой. То же самое с мёдом и лимоном — хоть литрами пей. Бонус: при полном отсутствии денег исчезла нехилая статья расходов на этанол.
 
Да, ещё резко обострилось обоняние по поводу алкоголя. Проходил как-то в парке мимо алкашей/бомжей (с 10 метров не разобрать), так при попутном мне ветре перегаром от них несло так, что уши заворачивались. Сел в такси — резкий запах пива, словно только что ёмкость опрокинули. Водитель подтвердил, что да, вчера подвозил нетрезвого гринго.
 
Надо признать: есть такая социальная установка, что если человек не пьёт, то со стороны он либо профессиональный спортсмен, либо болеет, либо просто больной на голову чувак. Почему-то с курением не так, хотя вреда от него не меньше, если не больше. И зависимость такая же сильная, как мне кажется, хотя я не курю (странно даже: пил с удовольствием, а к куреву дикое отвращение). Даже Чехову приписывают цитату: если человек не пьёт и не курит, есть повод задуматься, а не сволочь ли он.

  

Вся эта история была бы ни о чём, если бы я не рассказал о соблазнах. Разумеется, они были и есть, тем более что по работе я тесно связан с днями рождения, юбилеями, корпоративами, свадьбами и т.д.. А там, сами понимаете, пьют и закусывают от души. И предлагают тебе иногда присоединиться.
 
Так вот, на каждую мысль про нахлобучить «по чуть-чуть» я сам себе (и другим) спокойно отвечаю: я не пью. И всё. НО: надо понимать гигантскую разницу между «я не пью» и «я больше пить не буду».
 
В своё пивное время я иногда общался с офицерами-спецназовцами, которые прошли через конфликты не по одному разу. Все на гражданке бухали по-чёрному, иногда с дуркой, реже с условной, ещё реже реальной уголовщиной (в основном по тяжким телесным, но без сто девятой, слава богу). У некоторых офицеров стаж воздержания доходил до 10-15 лет. И если вдруг заходила тема про алкоголь, все как один говорили: я не пью, но это не значит, что завязал навсегда.
 
То есть ты ведешь трезвый образ жизни, помня о былых «подвигах», при этом сохраняешь за собой право на ошибку. Типичный коммент от товарища, когда речь идёт о тонкости употребления дорогого вискаря, домашней самогонки или красного сухого чилийского: «вот развяжу, тогда посмотрим». И это право на ошибку — самый эффективный тормоз для тех, кому достаточно кружки пива или пары рюмок, чтобы «сорваться в пике».
 
Вот на улице жарко, я поработал на открытом воздухе, оборудование ве́сит немеряно и его надо таскать на своих, мать его, плечах, без ассистента. Уже потом, в такси под кондёрчиком, думаешь: щас бы взять разливного полтораху, не тёплого и не холодного, и засадить дома сразу кружбан на голодный желудок, а потом через 15 минут ещё один… Но я не пью. Я отлично знаю, чем это может закончиться. И ведь, обязательно закончится именно этим. Как пить дать.
 
Или работаешь на банкете, смотришь, как народ, разместившись за столом, начинает с ледяного «Абсолюта», закусывая слабосолёной сёмгой с лимончиком. Потом переходит на красное сухое под стейк. Вкусно очень! Но я не пью.
 
Языки развязываются, все смеются, весело общаются, пока кто-нибудь не «переплыл». И начинается цирк. Трезвому на такое смотреть просто отвратительно. А как вспомнишь себя — какая в голове по-пьяни хрень думалась и что говорил и вытворял — от стыда съёжиться охота. И за себя, и за того парня.
 
Вот поэтому я не пью. Хотя бы год, а там посмотрим. Надраться всегда успею, сто́ит только начать.
 
P.S. И ещё вдогонку. «Я не пью» — это не подвиг и не орден, про который надо кричать из каждого утюга. Это состояние, которым не хвастаются. Ну, как благотворительность. Или большие деньги. Такие вещи любят тишину.
 
P.P.S. Разумеется, я не зарекаюсь: это глупо. Так же, как глупо бояться срывов. Я просто стараюсь об этом не думать. Я точно знаю, к чему это приведёт, и у меня есть право выбора. Пока срываться неохота, да и просыпаться рано утром без похмелья — по приколу.
 
P.P.P.S Словил заплыв. На фоне прихода денег схватил водки: 3 чекушки. На следующий день (сегодня) ещё две. Странное дело — видимо я хреновый алкоголик: чувствую себя норм, поел, занялся бытовыми делами. Хотя ночью просто умирал: икота сумасшедшая. Посмотрим, как дальше будет.

А дальше очень жёсткий штопор. Проснулся, зубы почистил, рожу поскоблил, вроде всё норм. И вот тут начало колотить. Трясло необычно сильно, пот — градом, умолял мать принести хотя бы 100 грамм, разбавленные водой. Бесполезно — нет, и всё. Отлично помню мысль, что готов был отдать концы. И чудовищный страх.
 
Вышел на 2-й день как ни в чём не бывало. Спокойно заглядывал в Красное и белое, чтобы купить квас. Полторашка кваса уходила в день железно. И семечки большими пакетами.
 
Прошло 10 дней, и лярвы меня дёрнули взять банку крепкого пива. Устал, наработался, и дико захотелось пива. Пиво ж не водка — не выстегает сразу, и вроде контроль постоянный (соцсети, посты, пишу грамотно). Нифига. Через 3 дня — жуткое желание опохмелиться с утра. Силой воли себя сгибал, да и денег было на дне — без толку. Скрутило так, что пришлось самому себе перечислить с телефона на дозняк крепкого литра. Полегчало — уснул.
 
Утром — заказ, надо работать, денег — только на автобус в один конец, где ждёт прибыток. 1-е сентября, линейка, перегар категорически запрещён. В какой-то момент стало трясти, чуть объектив не выронил. Кое-как добил съёмку, схватил гонорар и почти вприпрыжку поскакал к Красному и Белому. Пиво пить в открытую нельзя, от мысли про водку хочется сразу вытошнить, но нечем.
 
Понимаю: хоть бензином, но опохмелиться надо. Иначе упаду прямо на остановке. Схватил коньяку 100 грамм, кое-как впихнул в себя 3 глотка — и перетерпел спазмы, чтоб этанол быстро попал в кровь.
 
Стало ГОРАЗДО легче. Добрался до дома, сбегал за полторашкой крепкого, всосал в себя 5 глотков — сразу нормальный человек. И дальше — медленно, по кусочкам себя собирал. Приготовил суп, сожрал аж 3 порции, к вечеру — как огурец. Выдал работу, весело пообщался в соцсетях — как будто страшного утра не было.
 
Вывод такой: если на́чал, на утро должна быть полторашка или хотя бы литр пива. Водку пробовал в чай наливать, потому что чистым не заходит — выносит махом.
 
Осталось понять: зачем я снова начинаю пить, если исход заранее известен. Пока на ум приходит сравнение: зачем люди играют в Столото. Казалось бы — 200 рублей погоды не сделают для кошелька, но чем чёрт не шутит! Видимо, та же история с бухлом. И ведь пить-то мне, оказывается, нравится! Мне не нравятся отходняки и страхи/нужное дополнить. И очень не люблю совсем пустой кошелёк.
 
На выходе, помню, крутил ютуб про алкоголизм, зависимости, дьявола/лярв, и бешено кивал гривой: всё, больше ни капли. Есть подозрение, что даже подшивка ничего не даст. Правы товарищи: гвоздь торчит в подсознании. Но вот туда-то я со своей логикой никак не могу попасть!
 
На сегодня заказ выдал, долги раскидал, чтобы бабки ляжку не жгли. Прихлёбываю пиво. Пока всё.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Question   Razz  Sad   Evil  Exclaim  Smile  Redface  Biggrin  Surprised  Eek   Confused   Cool  LOL   Mad   Twisted  Rolleyes   Wink  Idea  Arrow  Neutral  Cry   Mr. Green