Пару слов о лярвах пьянства и алкоголизма

лярвы (200 x 200)
Я хочу еще раз поговорить о лярвах пьянства и алкоголизма. Да здесь уже много написано, рассказано и усвоено. Но я таки не могу промолчать! Не буду грузить всех своей грустной историей о том, как я пришла к тому, что я алкоголик. Пришла и все. Просто в определенный момент я заметила на себе что-то, что не дает мне двигаться дальше.
 
Это было еще до того, как я прочитала про лярв у Алика. То есть, Алик мне дал название этому «нечто», что пытается жить со мной. И манипулировать мною.
 
Как и многие, в определенный момент поняла, что все, что больше не могу, не лезет, но НАДО! Только зачем надо, ответа не нашла. И тогда мне стало страшно. Что это за ерунда такая? Ведь я все понимаю, знаю, что не надо начинать, а если начала, понимаю, что надо тормозить. Но нет.
 
«А давай еще? Ну ладно там полторашку на день возьмешь себе и все». После полторашки пойдет еще одна, и еще… Это я про пиво, если что, крепкие напитки давно даже боюсь пить. И ОНИ, видимо, тоже. Наверное, боятся меня потерять)))
 
Иногда я думаю, что лярвы — это просто способ оправдать себя. Ну знаете, такая «отмазка» для других. Хотя, прежде всего это «отмазка» для себя, для других мы придумаем тысячу причин, которым все поверят, еще и пожалеют, по головке погладят и подольют в опустевший стакан. Но нет, эти заразы живые, живучие и очень навязчивые.
 
Однажды я проснулась в пять утра. Проснулась и поняла, что больше не хочу спать. Так как я сижу с маленьким ребенком, мне не надо на работу, я могла бы спать и спать. Но нет! Я встала, пошла отмыла кухню, отмыла коридор, такая вся в приподнятом настроении, пью кофе, покуриваю.
 
Просыпается муж, и тут я, неожиданно для себя, говорю: «Я пива себе сегодня возьму». Он, конечно, напрягся, знает с кем живет. Спрашивает с чего это я должна сегодня пиво пить. А я про себя думаю «Дура,, замолчи, какое пиво?!», а вслух: «Ну просто…». Короче, поругались. Потом он пришел на обед (я еще не начала), я продолжила свои разговоры про пиво.
 
Он психанул, сказал, что тоже пойдет бухать на три дня. Это в двух словах, так-то мы знатно ругались. И пока ругались, у меня в голове «Да что ты делаешь? Замолчи!». А состояние — саму трясет, руки ходуном, как с похмелуги, и такое ожидание приятного… Ну, как праздника ждешь.
 
Муж ушел с обеда, я уложила детей спать. Лежу, жду пока точно уснут, чтобы сгонять в магазин (у нас на горку от дома подняться надо и все, два шага буквально). А в душе грызет то, что он обиделся, что я с утра же нормально проснулась…
 
Короче, начала себе говорить, что фиг, не пойдешь! Ох как мне поплохело! Начало трясти, руки потеют, трясутся… Я с телефона на сайт Алика захожу (обычно на отходняках захожу, а тут сама решила). Все подряд читаю, даже не пойму о чем статьи, и тут натыкаюсь взглядом на комментарий «Читайте молитву Неупиваемая чаша».
 
Нашла в интернете эту молитву, начала читать. Начало морозить, я укрылась одеялом, все равно «колбасит» по кровати. По началу не понимала что я читаю, язык не слушался, слова не выговариваю… Все равно, через силу читала.
 
Раз на пятый-шестой дошел смысл, потом успокоилась, потом согрелась. И никуда не пошла. Не пила в тот день. Так это меня и мужа удивило. Я потом позвонила ему и сказала, что я дома, я трезвая, никуда не иду.
 
И так меня этот случай воодушевил! Тем более, что прочитала на этом сайте, что нужно попытаться отказать себе три раза, потом легче станет. Ну я расслабилась — один раз отказала, второй не смогу что ли? А вот не смогла…
 
Ровно через неделю история повторилась. Только я пошла и купила себе выпивку. И на два дня. Надо сказать, что я в основном по два-три дня пью, запои дольше я смогла преодолеть, уж не знаю как. Так вот, купила и снова в мой маленький «штопор». Отошла, депрессия, опять на два дня. Отошла, депрессия, опять…
 
Потом вроде успокоилась, полторы недели выдержала. И тут муж поехал на медкомиссию от работы, а вечером звонит пьяный! И я непроизвольно «Ты пил, я тоже тогда себе пива беру». И опять…
 
Отошла. Полторы недели прошло. Звонит двоюродный брат, едет к нам с женой, какое пиво брать? Это было сегодня… Я даже не собиралась ничего спиртного в рот брать. Не планировала. Не знаю что завтра будет, завтра на парад в честь 9 мая обещала мужу идти всей семьей, надо идти… Но я, блин, не собиралась пить! Откуда взялся брат, которого я три года не видела? Совпадение или ИМ захотелось?
 
К чему это я. К тому, что даже в те моменты, когда я не хотела, вдруг находились поводы. Откуда они? Где-то Лола писала, что разглядела лярв в предложении ее непьющего мужа выпить, чтобы уснуть. Сейчас я тоже вижу, что это некое влияние извне. Ведь не планировалось праздников и пьянок. Просто так «вдруг» карта легла.
 
А лярвочки мои знают, что я их вычислила. Что я знаю, в каком месте они, сладкая парочка, располагаются, что сосут из меня все хорошее. Недавно в интернете вычитала (случайно наткнулась) на методику восстановления ауры.
 
Долго все рассказывать, но закрывала глаза, представляла, что нахожусь в медовом коконе, он дырявый в определенных местах, я мысленно вращаю его вокруг себя, и он сам себя запаивает. Потому что он тягучий. Не помогает, но на пару часов дает уверенности в себе.
 
А они так и сидят. И радуются моим промахам. Или их нет? И я все себе придумала, выбрав это как отмазку? Но мне кажется, что они есть. И я для них самая лучшая пища. Сижу в декрете с двумя маленькими детьми, не так давно переехала туда, где живу, у меня нет друзей, я просто одна дома, пока муж работает. Невесело. Но ведь кто-то еще как-то с подобным справляется.
 
А я и до этого была неравнодушна к спиртному, несколько лет каждый вечер по бутылке коньяка выпивала, без перерыва. А как засела дома, так тоска не отпускает меня ни на секунду. Или это не тоска? Ведь я интересуюсь массой вещей. Хочу купить себе гитару, так как я в юности очень хорошо играла, хочу купить себе краски, так как я умею рисовать.
 
Я пишу годные стихи и тексты. НО! Как только я начинаю думать о том, чтобы заняться этими вещами, у меня в голове: «Да ну! Куда тебе уже! Все равно либо ничего не получится, либо дети не дадут». Но ведь раньше получалось?
 
Я в 12 лет нарисовала сиднейский оперный театр гуашью, все были в шоке. Я играла на гитаре, держа ее за спиной. Можно сказать, я делала это виртуозно. И не было вот этого «Да ладно, куда тебе».
 
К слову, мне 28 лет, вся жизнь впереди еще, но как не поверить в лярв, когда кто-то решает за тебя? Я не спившаяся, не ловлю глюки, не слышу голоса, но им так удобно — загнать меня в три дня запоя раз в две недели…

Лярвы пьянства и алкоголизма
32 comments on “Пару слов о лярвах пьянства и алкоголизма
  1. Iren:

    Я честно пыталась дочитать ваши комментарии до конца, но не смогла)))

    Вы не принимаете факт того, что другие верят в лярв. Однако, даже если их и нет, нам (ну лично мне) так проще. Я знаю, что пить захотела не я, а она, значит давим ее, как можем. И мне проще подумать на нее, чем на себя. Чем признать, что это я безвольная тряпка в очередной раз побежала пить. Если я вижу на кого выплеснуть злость, мне легче и проще. Не нужно воспринимать все записи в интернете как руководство к действию. То есть, если мы пишем про лярв, это не значит, что они у вас есть. Это значит, что МЫ выбрали именно такой путь борьбы с проблемой.

Добавить комментарий