Что мне дает запой

Что мне ждать от запоев..

Всем привет. Все почти как у всех, 29 лет, стаж лет 10. В основном начинаю с пива, дальше следует 0.5 водки, далее ничего не помню. Просыпаюсь на следующий день, если не сильно хреново, могу еще сгонять за пивом (литра 3) — третий день уже не пью.
 
Проснулся, уснул, заварил доширак 4-й день я уже неплохо себя ощущаю, часов с 3-х одолевает дикая тяга. Я признаю себя алком, про алкоголизм читаю лет 5)) ходил в АА одно время, потом надоело. Кодировался два раза на год, но держался пару месяцев.
 
С каждым годом трезвая жизнь перестает приносить вообще какую-то радость, все больше понимаешь, что жизнь — дерьмо, серое унылое, что ты на фиг никому не нужен. Еще нет денег, нет друзей, нет отношений — комп и бутылка — две «радости» суррогатные по жизни.
 
Как-то вот не пьешь неделю, устроился на работу — наступает «пьятницо» и ты бредешь домой среди унылых морд, приходишь домой и понимаешь, что ну вот не выпей ты сегодня — два дня хоть отдохнешь, а потом понедельник, опять офис, потом опять пятницо — и уже меньше оснований не бухнуть, ибо а смысл? Книги, фильмы смотрю, лекции там слушаю. У меня тяги конкретно бухать вот нет, сегодня вторник.
 
Начал я в субботу, воскресенье очнулся после обеда, еще 0.5 продолжил. Понедельник не помню, спал и просыпался в поту холодном. Сегодня вот думаю, с работой неясно, нормальных приятелей у меня не осталось, деньги на исходе.
 
Литра 4 пива (самого помойного из Красно-Белого) жахнуть, да и косячил по пьяне — звонил ночью родственникам, нес полную дичь невменяемую, послал кого-то в баню Сегодня очково даже телефон смотреть с смс, кому звонил-писал. Гляжу, на кухне в мешке сиська жигуля…
 
В голове прекрасно как кино пронесся сегодняшний вечер, пол ночи и завтрашний день. Сценарий я знаю лучше, чем актеры учат свои роли в каком-нибудь Голливудском кино. Но на другой чаше весов — так называемая «трезвость», в моем случае сухая, как ее в АА называют.
 
Та же убогая жизнь, смотришь на своих однокурсников по ВУЗУ, кто-то женился, детей растит, карьеру строит, радуется жизни, крутится где-то. А я из себя ничего не представляю, только лишь дальше скатываюсь на дно. Еще такая хренотень — ты вот понимаешь, что скоро уже занять не у кого будет, что пьянка дешевого пива в одну каску у себя во дворике вряд ли принесет радость и счастье, тупо мозг отрубит.
 
Но ты вот думаешь, ну вот щас бухну последний разок, а с завтра начну норм работу искать, бухать завяжу, на собрание АА уже месяц не могу дойти, хотя 20 мин. пешком от меня. Лень работать по шагам, слушать истории теток и мужиков, которые годами не пьют. Думаю, вот пивка жахну или 0.5 возьму домой (живу один давно) и с завтрашнего дня новая жизнь. Но она не начинается.
 
Потому что ты смотришь на себя в зеркало, красная морда, старая замызганная ветровка, старые поношенные джинсы и т.д. И думаешь: лучше уж бухнуть, попасть в состояние измененного сознания, хоть на время отключиться. Знаю, что дальше хуже «тюрьма, психушка или кладбище», но как-то так…